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楼主: Tomahawk

[持续收集中]经典笑话持续收集帖。。。

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 楼主| 发表于 2004-11-29 21:39:31 | 显示全部楼层

[持续收集中]经典笑话持续收集帖。。。


1、晚宴上,火箭专家向大家透露:“最近,我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落,一个美女插嘴说:“这样灭鼠,成本太高啦!”
  女人凭直觉办事,觉得事情是什么样就是什么样,不调查研究,不进行理性思考。毛主席说过,没有调查研究,就没有发言权。没有发言权,女人照样发言。她们自我感觉良好,根本不把别人的意见当回事,漂亮女人尤其如此。

  2、女教师在黑板上画了一个苹果,然后提问:“孩子们,这是什么呀?”孩子们异口同声地回答:“屁股!”女教师哭着跑出教室,找校长告状:“孩子们嘲笑人。”校长走进教室,表情严肃地说:“你们怎么把老师气哭了?啊!还在黑板上画了个屁股!”
  把苹果画成了屁股,还好意思哭,还好意思告状,了不起。一事当前,女人喜欢从别人身上找毛病,总是越想越委屈。常言说,人非圣贤,孰能无过?圣贤会有过错,女人不会有。她们永远正确,即使错了,也是一副对的姿态。
  3、女儿告诉妈妈,因为妈妈反对她和男朋友恋爱,她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊:“自杀啦?”女儿说:“还好,他吃错了药,没死。”母亲说:“我早就说过,他这个人马马虎虎,大大咧咧,成不了大事。你看,连这点小事都搞错,怎么能托付终身呢?”
  不要指望女人认错,她们没有认错的习惯。错一千回,她们就有一千个理由为自己开脱。人命关天又怎样?正确的依然是她。
  4、一个女人走进邮局,要了一张电报纸,写完后扔了。又要第二张,写完后又扔了。第三张写好后,她递给报务员,并嘱咐尽快发出。女人走后,报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着:一切都结束了,再也不想见到你。第二份上写着:别再打电话,休想再见到我。第三份的内容是:乘最近的一班火车速来,我等你。
  如果前两封电报发出去,一切都结束了。可发出去的是第三封,终点又成了起点。邱吉尔说,世上有两件事最难对付,一是倒向这边的墙,一是倒向另一边的女人。假如女人真地倒向了另一边,干脆放手就是了。可有时候,她们摇摆不定。她说恨你时,也许心里已经有了你;她说不恨你时,也许已经不把你放在心上了。你没法把她的话当真。因为反复无常,跟她们打交道得凭运气。
  5、一个金发碧眼的女人上了飞机,在头等舱坐下。空姐过来检票,告诉她:“您的机票是普通舱的,不能坐在这里。”女人说:“我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何,只好报告组长。组长对美女解释说:“很抱歉!您买的不是头等舱的票,所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人,是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法,又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句,美女立马站起身,大步向普通舱走去。空姐惊讶不已,忙问机长跟美女说了些什么。机长回答:“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”
  这样的智商还想坐头等舱,真是岂有此理!有人说,漂亮女人不读书。不读书,靠什么混呢?靠脸蛋。白种人、美女,凭这两条,就敢往头等舱里混,而且理直气壮。
  6、一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品,获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧,她眼里闪着亮光说:“很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访,对那位丈夫说明来意,详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他,不必马上买,可以等下次来时再说。这时,旁边的女主人往往表现出积极的态度,赶忙买下我的东西。”
  也许你能找到不吃饭的女人,但绝对找不到不吃醋的女人。醋的滋养,使女人成精。也许她们没有太高的智慧,但有的是花招儿和心眼儿。
  7、两个女人在街上相遇。甲说:“我收到一张法院的传票,说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问:“你觉得紧张吗?”甲说:“非常紧张,我不知道穿什么衣服好。”
  女人善于把大事变小,小到只剩下穿衣、化妆、男欢女爱之类的细节。男人读伟人传记,看的是政治斗争;女人读伟人传记,看的是后宫私情。男人把事业当生活,女人把生活当事业。时尚而体面的衣着是女人永恒的话题,她们从那里找到自信、满足和快乐。
  8、女人有一儿一女,但她只给女儿买新衣,让儿子穿旧的。有人笑她偏心,她解释说:“外销的,要特别讲究包装。”
  此人若从商,一定发财。婚姻交易也需要商业头脑,所以她的智慧并非没有用武之地。那天看电视,一个漂亮女人以一种玩世不恭的口吻对她的女伴儿说:“我们女人不就是男人的一件衣裳吗?”话说得不太好听,却也不无道理。其一,女人藏在衣裳里,她们离不开这种包装。其二,女人追求衣裳,男人追求女人。
  9、一个女人把她的结婚证书装进档案袋里,然后不无幽默地写上四个字:长期饭票。
  有一种流行的说法,叫做干得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径,一切想要的东西“得来全不费工夫”。当然,你得有嫁好的资本。通常的情况是,女人用自己的青春和美貌去交换男人的财富和权力。仅仅交换到一张“长期饭票”的女人,一定不是美女。否则,她可以交换到一部自动提款机。
  10、一个球迷兴致勃勃地对女朋友说:“踢足球就和搞对象一样,得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上,就成功了。”女朋友说:“然后呢,一脚踢开!”
  女人没有安全感,总是担心被抛弃。为什么男人没有这种忧虑呢?因为男人的人格和生活是独立的。那么,女人为什么不能独立呢?为什么非要依附于别人呢?
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 楼主| 发表于 2004-11-30 23:02:34 | 显示全部楼层

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史上最爆笑的人名
    赖月金(还是男的)
  
  董格球(广东人就喜欢叫球的)
  
  丕卜通(什么玩意)
  
  刘产(大概是工人家庭)
  
  姬从良(很好很好)
  
  庞光大(这样腰可能显得细一点)
  
  李昌富(何必呢)
  
  卞祖赛(吃点药)
  
  范建(……)
  
  夏建仁(多有追求的名字啊)
  
  范统(估计是饭吃得太多了)
  
  尹浩(引号)
  
  项洁雯(想接吻)
  
  林守业(家里一定是开商店的)
  
  朱逸群、杨宜知(肯定是动物爱好者)
  
  秦寿生(不知道他父母怎么想的)
  
  吴安全(据说还是个司机)
  
  子腾(本来挺文雅的名字,偏偏老爹姓杜)
  
  费彦(开学点名笑翻了一片;经过1个月军训,改名:费红忠,原来没笑翻的这回都翻了。)
 楼主| 发表于 2004-11-30 23:06:32 | 显示全部楼层

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推销
一天我在宿舍看书,一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双,等那人走了,我仔细一看差点乐晕:上面写着“made in deguo”。
点烟
我今天晚上去实验室,一进门,就看见一哥们正用双手捧着个电炉,一面将脸孔深深地凑上去……我大惊,猛喝道:“你想干嘛?”
只见他一脸茫然地回过头来,嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟,含糊地嘟囔了一声:“点烟!”
强盗
洛杉机的一个A银行遭遇强盗,强盗在取款表格上填写:“我有枪,把钱装进这个包里。”然后站在窗口前排队等候。等候途中,强盗担心有人看到他写这个东西, 于是走出去到另一家B银行排队。另一家B银行的女职员拿到这张字条之后认为强盗其蠢无比,回答他:“这个取款表格为A银行的表格,在B银行不发挥效用。” 并且提议强盗回到A银行或者重新填写一次。强盗了解地点点头,走出门走向对面的A银行。警察赶到A银行的时候,强盗还在A银行的窗口前排队……
安全
高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球,但没打中,却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更多蚂蚁。“快,快跟我来!”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道,“只要我们能爬上那只球,我们就安全了。”  
坠山
 
两名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声:“不知道呀,我还在往下掉……”
梦想成真
曾经有一位年轻人,在他很年轻的时候梦想成为一位伟大的作家。有人问他什么才是他心目中的伟大,他回答说,“我写的东西全世界每个人都会阅读,并且会激起他们发自内心的情感和冲动,会让他们情不自禁地尖叫,哭泣,带着愤懑和苦痛的呻吟!”现在他为微软工作 ,编写出错警告信息!
扎针  
  某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道: “没有一次不痛的。”
弄巧成拙
酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”
和她不熟
布郎夫妇结婚已有三十年了。布郎先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。一天晚上,布郎太太羡慕地对丈夫说:“对面楼上搬来一对年轻夫妻,我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别,回家时也要亲吻妻子,他俩可真亲热呀!你为什么不能 这么做呢?”“因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。
 楼主| 发表于 2004-12-5 19:41:10 | 显示全部楼层

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另一个地球仪:
一天,一个捷克人去移民局办理移民。
移民局的官员问他:“那,你打算去哪里呢?”
捷克人想了想,回答说:“随便。”
于是,移民官把地球仪给了捷克人说:“那好,你自己选吧。”
捷克人把地球仪转来转去,最后说:“你这里还有别的地球仪吗?”

诚实的好处:
在一节地理课上,同学们都很认真的听老师讲课,只有小田在呼呼的睡大觉。突然,老师点起小田问道:“小田,第三题填什么?”
小田这时候才睡眼朦胧的站起来,看看自己书上,诚实的说:“没填!”
老师道:“煤田,没错。”

没有这么大
生理课上,老师宣布说这堂课我们讲生殖系统.老师挂出男性身体结构图,女同学都低下了头.老师说:"同学们,不要怕!真的没有这么大."接着又挂出女性身体结构图,男同学都忍不住的笑了起来,老师说:"同学们,不要笑,真的比这还奇妙!"哇!!!

铁和金
老师问学生:“孩子们,如果将一块铁,扔在庭院里时间长了它会发生什么变化呢?”
“它的上面上会生一层锈。”
“对了,如果是一块金子呢?”
“那它早就不见了。”



发表于 2004-12-5 22:05:53 | 显示全部楼层

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兄弟....强!!!!
 楼主| 发表于 2004-12-6 20:18:37 | 显示全部楼层

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嘿嘿,来个恶心点的:

醫生與護士的勁爆對話

某位醫生,中秋夜要值班,沒辦法陪老婆賞月,悶悶不樂。

沒有病人掛號的空檔,護士和醫生聊起天來

護士:醫生啊,我們來玩猜謎遊戲好不好?

醫生:幹嘛,現在又不是元宵節。

護士:好玩嘛,"紅杏出牆",猜一種飲料。

醫生:這個....我不知道,新的廣告嗎?直接告訴我答案啦!

護士:很簡單,答案是"檸檬紅茶"。

醫生:為什麼?

護士:用台語想想看啊??

醫生心裡一想,原來是--"你某被插"--你太太被人上了。

醫生因為被謢士虧...心理有點不太高興,

但是腦筋動的快的醫生,也想了一個問題反問護士..

"那我也問妳一個問題.....

妳的洞房花燭夜............猜一個有品牌的飲料...

護士想了半天,仍然想不出來,

便說..

"啊~"人家不知道啦~~跟人家說嘛...

於是醫生很爽的笑著說.....

"很簡單嘛~~就是開喜烏龍茶囉~~"

謢士:"為什麼呢??"

醫生:也是台語嘛...,想想看囉~~~

謢士想了想"開喜烏龍茶".........

哇哩...原來是"開始有人插"
 楼主| 发表于 2004-12-8 21:05:12 | 显示全部楼层

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歪批考卷
有唐县人王老五,恢复高考之后,连考二年不中,第三年面对考卷,仍然是一筹莫展,于是诌一歪诗而退场。改卷子的老师见了他的诗,竟然也歪批了一通。
诗和批语是这样的:
我是唐县王老五 -- 不错
受了十年寒窗苦 -- 活该
今年要是考不上 -- 肯定
回家咋见娃他母 -- 跪下

分辨鹦鹉和画眉
老师问学生:“有两只鸟,你怎样分辨出那一只是鹦鹉,那一只是画眉?”
“这还不简单!”学生回答到,“站在鹦鹉旁的是画眉,站在画眉旁的是鹦鹉!”

亲自去问
老师:许多人对鲸鱼都有一种畏惧感,实际上,鲸鱼虽然体积庞大,但咽喉却非常狭小,所以鲸鱼基本上不可能吞食人类。。。
学生:不对!听说镇里的乔恩就是被鲸鱼吃掉的。
老师:是吗?不可能,鲸鱼的咽喉非常狭小。
学生:那等我死后去天堂亲自问乔恩。
老师:万一乔恩去的是地狱怎么办?
学生:那你亲自去问。

简单的数学题
一小学数学女教师提问一道简单的数学题:“树上有五只鸟,猎人用枪打下一只,还剩几只?”
一聪明的小男孩回答:“树上没有鸟了。猎人打下了一只,吓走了其余的。”
年青的女教师不屑地看着小男孩,评论说:“其实我的答案很简单,五只减去一只还剩四只。言外之意是,你又何必自作聪明,思考过多?”
这时小男孩反问老师:“我可以考你一个问题吗?”
“当然,随便考。”老师自信地回答。
男孩开始了他的问题:“一家冰淇淋店里有三位女士,她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋:一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。请老师回答,她们中哪一位是结了婚的?”
女老师听了,先是红了脸地答道:“这很难说,三位都可能是结了婚的。”
小男孩回答:“老师,其实,我的答案也非常简单,哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”
 楼主| 发表于 2004-12-8 21:06:48 | 显示全部楼层

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美眉来信
  一位同学苦苦追一位女同学好长时间,在写完第九十九封信后,女同学回信一封,上书:“61”两个大字,别无他言,该生不解,反复思考,不得其义,于是问本宿舍爱情专家,专家释曰:61,乃音乐系女生所作,用音名求其义矣,该生读之,乃明其义:“拉--倒---—”

反应
某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事。

乔说:这是发胶的反应。

第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及。

乔说:这是我父亲对发胶的反应。



女生不小心
一天,黄教授来到雕塑课堂,看见一男体雕塑的“那个”地方有问题,于是,问到值日的宫瑾嫣同学,她说道:“我一不小心,把那个的那个碰掉了,就用胶水粘了上去。”

教授说道:“那你问什么粘的是向上呀。”

女学生:“我见过的男生都是这样的呀???!!!”

野外实习
地质系学生做野外实习,一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石,讲师乙坚持是一根恐龙腿骨,双方争论不已。学生们不知道是谁说得对,但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分,于是一个聪明的同学在报告上写发现的是恐龙的木腿。

人妖
宿舍里,小谢最瘦,为标准的1尺8,小胖最胖,乃典型的山东大汉,而豆子则常常以标准身材自居。一日卧谈会,谈论起自己的终身大事,豆子批评他们两个平时不注意保持体形,以至于至今仍在“光协”(光棍协会)任常任理事,说道:“你们两个,为什么就不能平均一下呢?一个是熊腰,一个是蛇腰。。。”
二人不服,反问道:“那你呢?”
豆子一甩头:“当然是人腰(妖)!”
众人愕然。

找对象
约会将结束的时候,男的对女的说“你前面两个太小”

女的大声说:“去死吧你,找奶牛去吧”

爱情小说大展
飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣,在我面前走来走去。

我知道怎么回事,我故意不理她。

终于她忍不做了,说:“好看吗?”

我说:“好看。”

“喜欢吗?”

“不喜欢。”

“什么?”飘渺妹妹柳眉倒竖。

“脱起来很麻烦。”

生死攸关
“爸爸,如果你再不答应我和他结婚,他就自杀了。”

“他自杀跟我有什么关系?”

“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”

老师:许多人对鲸鱼都有一种畏惧感,实际上,鲸鱼虽然体积庞大,但咽喉却非常狭小,所以鲸鱼基本上不可能吞食人类。。。学生:不对!听说镇里的乔恩就是被鲸鱼吃掉的。老师:是吗?不可能,鲸鱼的咽喉非常狭校学生:那等我死后去天堂亲自问乔恩。老师:万一乔恩去的是地狱怎么办?学生:那你亲自去问。
发表于 2004-12-11 17:41:28 | 显示全部楼层

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1.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?
  2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
  3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。
  4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”
  5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”
  6.一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。
  7.生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”
  8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。
  9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!
  10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。
 楼主| 发表于 2004-12-11 21:29:07 | 显示全部楼层

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嘿嘿
最经典十大汽车尾部警示语
1.远离我,咱俩都经不住吻。
    2.超级面瓜闪亮登场。
  3.新手手潮,越催越面。
  4.女司机+磨合+头一次=女魔头。
  5.当您看到这行字时,您的车离我太近了。
  6.新车上路,内有杀手。
  7.驾龄两年,第一次摸车!看着办!
  8.追我,别吻我!
  9.一大婶开车,后面贴了一个:“您就当我是红灯。”
  10.一辆车后面:“上帝无所不在,在这里见到的机会更多一些
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